21.12.07

Zune - Moodbot

Y sigo en la onda de la animación. 

No sé que tienen los robots que me encantan pero este robot es la hostia porque le tira arcoiris a todo mundo (eso sonó gay), además la música está excelente y la animación está súper bonita. ¡Contempladlo! 




Marca: Zune
Agencia: 72 and sunny
Música: Shana Halligan (Bitter:Sweet)

20.12.07

Aquaglide

Una sugerente campaña de publicidad que anuncia un lubricante comestible: 



¡Tengo un antojo de fruta!

La petite mort

Una excelente animación de Late Chocolate, una página de artículos sexosos para mujeres. Está de no mamar. Vedlo:



Gracias a subjetiva por el tip.

6.12.07

We love commercials


Imagínate un canal de televisión donde estuviera pasando comerciales chingones todo el día, ya sabes: grandes marcas, grandes presupuestos... algo así como los Publívoros pero sin los comerciales malos y los raros.

Ahora imagínate que abres una página web y es como si estuvieras viendo ese la tele desde la pantalla de tu computadora. ¿Suena padre verdad?

Pues ya existe y se llama Firebrand y es la hostia, ¡entrad a verlo!


Lo chingón es que puedes quedarte viendo todo el día sin mover un dedo o puedes navegar en la página para buscar spots por marca o por categoría. 

5.12.07

Renovarse o morir


Mi tía Amiel está haciendo un Especial de Navidad en su blog, sobre la muerte de Santa. Invitó a sus amistades a escribir un cuento o poema, en formato totalmente libre, con el único requisito de que Santa muriera en la historia narrada. 

Por supuesto, los invito a que lean los cuentos en el blog de mi tía (pronto habrán más), picándole a este link: Especial de Navidad

Hoy publicó el mío, así que se los voy a presumir:

RENOVARSE O MORIR

Ese día, cuando se subía sus pantalones brillantes y ceñidos, Santa estaba especialmente deprimido. 

Iba más allá de la incomodidad que cargaba desde que renovaron su imagen. “Tenemos que hacer un cambio total contigo, los niños se burlan de los que todavía creen en ti”. El consejo representante de corporaciones multinacionales fue muy puntual al respecto: renovarse o morir.

Había resistido todo lo que pudo, pero finalmente fue auditado. Un grupo de ejecutivos se presentaron imponentemente con una orden judicial. Después de una perorata legal, dieron paso a un ejército de especialistas en imagen:

- Este traje está súper anticuado, ¡fuera el terciopelo! Vamos a crearte un outfit súper dinámico, onda band boy, retro, súper chic. Me imagino mucho brillo, así pegadito, pegadito y obvio, sin mangas. A ver tus brazos… ¡ay gordito, mira nomás que tamales traes!

- Por supuesto, lo vamos a programar para una lipo y le ponemos entrenador personal, ya nada de bastoncitos de caramelo ehhh.

- Uy Santa, tienes un look de viejo de no mamar, hay que quitarte esas canas horribles y hacerte un corte con pinchitos, ya sabes, súper juvenil.

- ¿Qué es ese olor? ¿Qué es estoooo? Fo qué asquito con esos renos ehh, los animales de granja están súper out, ¡se van! Alguien llame a Xzibit, necesitamos pimpear un trineo, ¿ok?

- Oye Santa y ¿todos éstos son tus hijos? Están súper feítos, así uniformaditos… ¿Ah, son duendes? No, no, no, no, ésto no puede ser. Vas a tener a un grupo de bailarines profesionales, más mameyes que los de “Sólo para mujeres”. Si quieres les dejamos los zapatitos, están súper curiosos.

Como no tenía tan mala voz, le hicieron grabar un disco lleno de canciones pegajosas: “Ponte Santa”, “Navidad, tiempo de planchar”, “Copito de nieve dance mix”, “Duende, duende, duro, duro”, “Muñeco de nieve, no te la juegues” y “Rodolfo, el golfo”, entre otras.

Pronto le consiguieron apariciones especiales en telenovelas y programas de chismes. Sus canciones empezaron a sonar en la radio desde que lo hicieron telonero de RBD, pero su verdadera fama comenzó cuando lanzaron el rumor de que Santa andaba con uno de sus duendes, después de haber sido vistos juntos en un antro de sospechosa reputación.

“Duende, duende, duro, duro” ocupó el primer lugar durante 14 semanas consecutivas y a partir de ahí empezó la locura: una serie de presentaciones en los programas de más alta audiencia, la grabación de un videoclip cargado de escenas homoeróticas, el lanzamiento del single con seis versiones de “Duende, duende, duro, duro” y claro, una gira mundial.

La vorágine de la fama estaba haciendo estragos en Santa. Aunque ahora se veía joven y fuerte, la realidad es que estaba completamente agotado. Muchas veces rechazó drogas y estimulantes, pero sospechaba que sus alimentos y bebidas estaban adulterados desde hace tiempo.

Santa se puso una camisa que le marcaba los pectorales –por supuesto, de silicón- y salió de su camerino, caminando incómodamente mientras sentía que sus genitales se asfixiaban entre el pantalón ceñido y el calcetín de relleno.

Se sentó y mientras lo maquillaban y peinaban, miraba fijamente al espejo. “Renovarse o morir”, pensaba cada vez que le asqueaba su mirada bobalicona. “Renovarse o morir”, sus cejas depiladas. “Renovarse o morir”, el putísimo delineador en los ojos. “Renovarse o morir” y el pinche gloss en los labios.

Salió al escenario, espectacular como siempre, desenvolviéndose entre la pirotecnia y el juego de luces. La multitud lo aclamaba desenfrenadamente: adolescentes en pleno llanto con sólo verlo aparecer, gritos enloquecidos de putitos que habían pagado para estar en las primeras filas para poder tocar por lo menos uno de sus guantes y señoras operadas tratando de hacerse pasar por jóvenes.

Santa ejecutó la coreografía, rodeado de sus apuestos duendes bailarines, mientras trataba de no perder el lipsing, no fuera a ser que alguien notara el playback.

Miraba con desprecio a esa masa uniforme que lo veneraba. “Renovarse o morir”, esbozaba una sonrisa falsa. “Renovarse o morir”, invitaba al público histérico a aplaudir. “Renovarse o morir”, soltó un largo falsete que llevó al público directo a un completo frenesí.

“Renovarse o morir” y en un momento de arranque se aventó al público.

Retazos de tela roja y blanca se arrebataban de unas manos a otras, una masa humana que giraba, exprimiéndose como un molino de carne, devorando a su ídolo hasta matarlo.

29.11.07

Poti

Es súper guapo, siempre sabe cómo disimular su pancita


Es un poco cabezón pero lo queremos mucho


Le da por ponerse en cuatro patas porque tiene complejo de gato. En poco tiempo aprendió a maullar con perfecta pronunciación. Le encanta tomar el té con Xena y con Nené.



También le gusta bailar y sacudir el trasero

26.11.07

Me llegó esto por correo

¿Se acuerdan de la campaña en contra del maltrato a las mujeres? Aquí veremos a todas las famosas, junto con una última celebridad que se unió a esta campaña:


Pobre Fabiruchis. 

Cómo hacer un guión para un spot de TV

Hay varios tipos de guiones para escribir comerciales de televisión, algunos traen más o menos información, lo importante es lograr comunicar tu idea visual y auditivamente para venderla y hacerla realidad. 

Aquí les dejo algunos pasos que a mí me han servido para hacer guiones de spots de tv: 

1. Antes de empezar a buscar la idea para tu spot, debes preparar un documento de Word o el programa que más te acomode, en donde crees una tabla con las siguientes columnas: 

  • Escena: esta columna debe contener una descripción del lugar, hora, personajes, acciones y actitudes 
  • Imagen: en este cuadro se hace una ilustración que sintetiza toda la escena, al estilo de un storyboard 
  • Diálogos: si hay personajes q intervengan, hay que detallar todos lo que vayan a decir
  • Audio/SFX: aquí debe describirse la música que se empleará y los efectos de sonido

No todos los guiones llevan todas las columnas, dependiendo del spot, ya que puede haber uno sin diálogos o sin efectos. Quizá la columna más importante es la de escena, ya que es la que lleva la historia a contar en el spot. 

2. Ten en cuenta la duracion del spot, los formatos más comunes son de 20 y 30 segundos. A veces se nos ocurren grandes ideas que requieren varias secuencias, pero uno debe de asegurarse que la idea sea comprendida en esos escasos segundos que hay para contarla. 

3. Antes de empezar a pensar de qué se va a tratar el spot, checa cuáles son tus objetivos: qué hay qué decir, qué hay que resaltar, qué debe recordar la gente, a quién va dirigido, etc. Esto te ayudará bastante a delimitar y a pensar en personajes y situaciones. 

4. Piensa en varias ideas, haz tus borradores en hojas en blanco donde puedas añadir notas, tachar y corregir. No hay una fórmula para que las ideas acudan a tu mente por arte de magia, pero te ayuda si piensas en qué clase de personas emplean el producto o servicio, qué les motiva o por qué razón deberían sentirse interesados por él. 

5. Revisa tus ideas y escoge la que consideres más apropiada para comunicar los objetivos. Ojo, la más apropiada no siempre es la que más te gusta. Asegúrate de que se entienda, que no queden cabos sueltos, que no resulte chocante para aquellos a quien va dirigido, que sea realizable y que se ajuste al presupuesto. Si no cumple, ajusta la idea o empieza de nuevo. 

6. Ahora sí, ponte a escribir tu guión llenando las columnas. Como es un guión para tv, tus descripciones deben ser muy visuales y muy especificas. Por ejemplo: en lugar de poner "iglesia con ambiente solemne", podrías escribir "iglesia a oscuras, en total silencio, con apenas unas velas encendidas, la gente parece que apenas y respira". De esa manera queda mucho más claro cómo lo mostrarías, cómo se realizaría y qué se necesitaría para hacerlo. 

7. Cuando termines tu guión, revísalo para ver que nada se te haya escapado. Haz las correcciones que consideres necesarias, esmérate con la ortografía y la redacción. Un guión mal redactado puede botar tu idea, ya sea porque no se entienda bien o porque denote poco profesionalismo y poco cuidado en el detalle. 

8. Léelo en voz alta, haz las voces de tus personajes y asegúrate de que se oirá bien. A veces cuando lees te das cuenta de que hay diálogos que riman o que se oyen raros cuando se hace la entonación debida. Haz los ajustes que sean necesarios en los diálogos de tus personajes. 

9. Ya con los últimos ajustes, toma un cronómetro y léelo al ritmo que te lo imaginas mientras te tomas el tiempo. Asegúrate de estar tomando en cuenta los espacios donde sólo haya música y efectos. Si tu guión se pasa del tiempo permitido, ajústalo. Checa si hay alguna escena que sea prescindible, logrando que se siga comunicando la idea. O tal vez haya diálogos que pueden sintetizarse. No te confíes en la edición para sintetizar tu spot, la edición puede ahorrarte 2, 3 segundos, pero no hace milagros. 

10. Revisa una última vez tu guión, verificando que la idea se siga comunicando y entendiendo, a pesar de los cortes y correcciones. 

11. Si puedes, léeselo a alguien más (si forma parte del mercado al que va dirigido el producto, mejor) y pregúntale de qué trató el spot para ver cuál es el grado de comprensión de tu idea. Si no lo entendió bien, pregúntale qué parte no entendió bien o qué le creo duda y refuerza tu guión en las partes débiles. 

12. Revísalo una vez más, léeselo a otra persona para ver si la idea es captada a la primera. Si todo sale bien, felicidades: acabas de terminar tu guión para spot de televisión. 

16.11.07

Mi primer jaque mate


Ayer gané por primera vez en ajedrez, con todas las de la ley. Checad qué juego tan lindo, contemplad como mis torrecitas y mi alfil acorralan al rey blanco. 

7.11.07

Nueva opción de tarifa Movistar

Hoy abrí el periódico y me encontré con este anuncio:



Se ve interesante, estoy esperando a que salga información en la página web para conocer los detalles.

5.11.07

Slogans por ociosidad

A veces cuando veo el nombre de una marca, algún slogan con rima se me viene a la cabeza. Hay nombres que son un verdadero reto porque no riman con nada, pero hay otros que simplemente son un regalo:


Banesto, el banco del incesto

· ACTUALIZACIÓN ·


Me quedé picada pensando en Banesto y en sus múltiples posibilidades de slogan, así que hoy en la mañana mientras me arreglaba para venir al trabajo, se me ocurrieron unos nuevos:

  • Con Banesto, robo y presto
  • Banesto, finanzas al pesto
  • Banesto, el banco donde apesto
  • Banesto, el banco funesto
  • Banesto, pago y estremezco

También se me ocurrieron dos slogans de verdad -así seriecitos, corporativos y sin bromita- pero no los voy a quemar, ¿qué tal que Banesto me quiera comprar un slogan?

Para los fans de Star Wars

El pasado mayo fue el aniversario de esta película, así que para promocionar los fines de semana de la invasión jedi a los parques de diversiones de Disney-MGM, se pusieron unas carteleras en el aeropuerto de Los Ángeles, que dándole la vuelta al concepto, muestran lo que pasa cuando las estrellas llegan al pueblo:










Fuente: http://blog.circulocreativo.com.mx/

2.11.07

Broken



Eso que ven es una puerta de cristal partida en dos. Sí, damas y caballeros, ayer rompí la puerta de mi oficina.

Sería chévere decir que me puse furiosa e iracunda, que perdí el control y la partí en dos con la fuerza descomunal que no tengo, pero no fue así.

La burda realidad es que volteé torpemente y golpée la puerta -al parecer con mi gran trasero-, ésta se pandeó y comenzó a partirse por la mitad, de la siguiente forma:


Imagen recreada con fines ilustrativos, incluye comercial pro-alfabetización


Ante tal escena, mi reacción fue sostener la puerta, poniendo una mano en la mitad de arriba y otra mano en la mitad de abajo. Yo me imaginé caos y destrucción de vidrios salpicando por toda mi oficina, por eso traté de sostenerla.

Un compañero se imaginó la parte de arriba deslizándose hacia bajo y cortándome las muñecas. Horrible escena, la próxima vez salgo corriendo.

Una vez que sostuve la puerta partiéndose y proferí una mezcla de insultos que combinaban el español con el clásico pelaná en maya, dos compañeros acudieron a mi auxilio, ayudándome a sostener la puerta.

- ¡Ve por Coworker!- me sugirió uno de ellos.

Yo salí corriendo como pedo, llegué a la oficina adjunta gritando algo así:

- Coworker, ¡ven rápido!

- ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

- ¡Aaaghh, ven, rápido, vidrio, vidrio!

Corrimos cual medallistas olímpicos y Coworker llegó a tiempo para ayudar a los otros compañeros. Entre los 3 amables caballeros bajaron la puerta partida en un acto de presdigitación y acrobacia. Quiero invitarles a unas cervezas para agradecer el noble gesto de haberme salvado.

No mamar, qué susto.

30.10.07

Demasiado trabajo


Regreso y parece que juntaron todos los pendientes posibles para recibirme. Estoy muerta.

Tengo ganas de meterme debajo de mi escritorio y dormirme.

Cuéntenme algo, se aceptan comentarios, anécdotas y chistes.

7.10.07

Ups!

Ayer mi coche salió del taller de un choque que no les conté porque dije que iba a tomarle una foto al golpe y no lo hice. Drama, caos, destrucción y señora loca que quería abofetearme. Al final, todo salió bien.

En fin, del taller me fui a una fiesta familiar y cuando salí de la fiesta, retrocedí y golpée a algo. Puse los ojos en blanco, bajé y vi un coche jodidísimo, tan jodido que jamás hubiera reconocido dónde lo golpeé. En mi defensa no se veía ningún rasguño, así que me volví a subir y me fui a mi casa.

Happy and shallow!


Mi lado shallow está feliz como una lombriz:

Estoy viendo el primer capítulo de la nueva temporada de America's Next Top Model, ¡yeih!
¡Y ayer fui a ver el concierto de Timbiriche!

Me vale madres, soy ñoña y lo disfruté. Más porque fue en la zona VIP y fue gratis, lero, lero.

4.10.07

Mi ajedrez es súper guapo

Contemplad la majestuosidad y elegancia de mi nuevo tablero de ajedrez:


Es pequeño, es portátil, es magnético (si dejas un poquito juntos a los peones, se montan unos encima de otros, como si estuvieran cogiendo) y es chévere.

Los caballos son súper sociables, siempre andan conversando con la gente de a lado. El rey es medio estirado, se cree guapo por estar alto, pero la que reina lo domina. Las torres son como esas gorditas tímidas que se quedan en la esquina de la fiesta y los alfiles son como esos tipos mochos que se andan atravesando en el camino de todo mundo.

Me encanta mi tablero de ajedrez, lo amo, es súper guapo.

2.10.07

Efecto sordera


Un día en la oficina, entra mi jefe, escucha la música y pregunta:

- ¿Qué estamos oyendo?
- Infected Mushroom- responde uno de los chavos.
- ¿Efecto Munra?- pregunté.

Se rieron bien a gusto.

Creo que acabo de inventar un nombre para grupo de rock.

1.10.07

Destino


Últimamente tengo dudas de mi trabajo, me pregunto si soy la indicada para hacerlo, si mi destino es éste u otro. No sé, las adversidades siempre me hacen dudar si voy por el camino indicado.

Creo que lo que no me gusta en realidad son los obstáculos que surgen a raíz del trabajo de otras personas. A veces quisiera tener entero control, trabajar sola, tranquila, perdiéndome en mis pensamientos.

No sé, me gustaría escribir para revistas, cosas divertidas, interesantes, no muy profundas, ¿para qué engañarme? Puedo meterme en cosas profundas, pero no me encantan, prefiero las cosas curiosas, el lado divertido de las cosas.

En fin, hoy tomé un test para saber cuál es mi destino y esto fue lo que salió (abajo la traducción al español):

Chumina, your destiny is to be an Adventurer

Whether you know it or not, this is the role that is most in tune with who you are at your core. As an Adventurer, you are able create beauty in the world around you, and that draws others to you. You have a keen eye for artistic work, partly because you listen to your senses and are acutely aware of subtle changes in your perception of things. You make the world a more pleasing place by the way you envision something as simple as a picnic in the park as a work of art. This approach to life creates a fiercely independent and spontaneous streak in you, making you somewhat intolerant of traditional styles of learning. While this approach is wonderful and creative, it can lead you to seek balance by forming relationships with less spontaneous people than yourself and this combination can result in major conflict. Of course, you do not intend to create conflict because you are an exceptionally kind person and this is clear by the way you effectively express yourself through action rather than words.

Chumina, tu destino es ser una aventurera (no, no como Niurka)

Ya sea que lo sepas o no, este es el rol que más coincide con la persona que eres en esencia. Como una aventurera, eres capaz de crear belleza en el entorno que te rodea y eso atrae a otras personas hacia ti. Tú tienes buen ojo para el trabajo artístico, en parte porque escuchas a tus sentidos y eres sumamente consciente de cambios sutiles en tu percepción de las cosas. Tú haces que el mundo sea un lugar más placentero por la manera en la que imaginas algo tan simple como un picnic en el parque como una obra de arte. Este enfoque de la vida crea una independencia feroz y una vena espontánea en ti, haciendo que seas algo intolerante a los estilos tradicionales de aprendizaje. Mientras este enfoque es maravilloso y creativo, puede conducirte a buscar balance formando relaciones con gente menos espontánea que tú y esta combinación puede resultar en un conflicto mayor. Por supuesto, tú no intentas crear conflicto porque eres una persona excepcionalmente amable y está claro por lo manera en la que efectivamente te expresas a través de acciones, más que de palabras.

..............................................................................................................

Suena chévere, suena como una versión mejorada de mí, sé que por ahí voy, pero todavía no sé cuál es mi destino.


Aquí el link para los que quieran tomar el test: http://web.tickle.com/tests/destiny/?test=destinyogt

26.9.07

Las delicias del diccionario


Me trajeron un Diccionario de la Real Academia Española para facilitar mi trabajo en cuestiones de copy's, guiones y esas cosas.

Se me hace súper chévere tener un diccionario de verdad, aunque consultar en internet es más rápido, también es mucho más frío.

Este diccionario tiene unas páginas suaves y tersas, me siento reconfortada hojeando sus páginas. El tiempo que toma buscar una palabra, me hace sentir como si mi búsqueda fuera más profunda, más interesante y no un apuro por resolver una duda, para luego leer una palabra y olvidarla.

Lo mejor es encontrarse con palabras que uno nunca conocería de otra manera:

Izquierdoso, sa. ADJ. coloq. Próximo a la izquierda política. U. m. en sent. irón.


Eso sí, de repente peca de abreviado.

21.9.07

¿Quién lo iba a decir?

Después de años de considerar al ajedrez como un juego súper de hueva, hoy aprendí a jugarlo.

El director de arte de la agencia tiene su minitablerito, así que me senté junto a él, me explicó cómo se puede mover cada pieza y nos sentamos a jugar.

La primera partida, entre trabajo y llamadas, terminó cuando mucho en una hora, me vapuleó enseguida. La segunda partida inició después de comer y cuando nos fuimos hoy a las 10 de la noche, apenas íbamos a la mitad.

Estoy súper picada, ya quiero que sea lunes.

15.9.07

Nosotras cantamos


Hoy en la mañana estaba hablando por teléfono y estaba cantando "El baile y el salón".

Chumina: Nos besamos bailandoooo en medio del lugaaaar. La música ya iba llegando al último compaaas. Miradas en silencio y quien lo iba pensaaaar, que después de este primer baile, me iba a enamoraaaaar, ¡aaahhh!

Xena: ¡Miaaaauuu!

Amiga: Jajajajjajajjajaja

31.8.07

Quesibol


¿Se acuerdan de las Quesabritas? Pues el otro día un amigo dijo Quesibol en lugar de Quesabritas.

Si uno googlea Quesibol, no aparece ningún resultado, pero no sé por qué, a mí Quesibol me suena a fútbol femenil, lleno de lenchas correteándose de un lado a otro y dándose nalgadas cada vez que anoten un gol.

¿Alguien quiere jugar una cascarita?

24.8.07

¿Por queee?


Ayer estaba tan cansada al manejar de regreso a mi casa, que decidí gritarle a toda la gente que se cruzara en mi camino para no quedarme dormida y para divertirme un rato junto con un coworker al que le di aventón.

Pasé junto un coche que se estacionó en línea amarilla, bloqueando todo un carril y le grité:

- ¿Por queeee?

Pasé junto a unas turistas fumando sentadas en la banqueta y les grité:

- ¿Por queeee?

Pasé junto a un señor que manejaba bicicleta descuidadamente y le grité:

- ¿Por queeee?

Pasé junto a un chavo que le estaba robando un beso a otro chavo y le grité:

- ¡Bésaloooo!
- ¡Nooo quieeeeroooo!- me respondió.

Jajajajaja, ¡hazme el favor!

15.8.07

Nené conchuda



Pues sí, salí dispuesta a dar una vuelta y me encontré a la Nené disfrutando del frío metálico del Bad Tsuru para refrescarse del calor.

Muy digna ella, como si mis planes interfirieran en su descanso.

13.8.07

No puedo creer que las hayan inventado


Nuevas Halls sabor chela limón, unas pastillas refrescantes de edición limitada que sacaron a la venta este verano. Como dicen en el comercial de TV, "en otoño serán historia".

El comercial muestra a un bar tender en la playa ligando con una chava. Se acerca a ella para darle un beso y tira una cerveza sin querer que cae sobre unos limones. La cerveza se fusiona con el limón y forma la nueva pastilla. El chavo se la traga y la chava le planta un beso para disfrutar de este nuevo sabor.

Yo me pregunto, ¿qué estaban pensando cuando crearon estas pastillas? Imaginemos la junta creativa que dio origen a los Halls chela limón:

- Hay que crear un nuevo sabor para el verano, el consumo de Halls baja durante la temporada.
- ¿Qué le gusta a los jóvenes de hoy?
- La mota, la chela, las viejas...
- ¿Hacemos unos Halls sabor mota?
- ¡Estás loco! ¿Cómo vamos a hacer unos Halls sabor mota?
- Bueno, le ponemos mota pero decimos que es sabor "hierbas exóticas" o algo así...
- Guey, ¿y si hacemos unos Halls de chela?
- Pos sí, podría ser, la chela le gusta a todos...
- Y le ponemos limoncito para que no esté tan descarado el asunto
- Vale, me late! Y para que jale, ponemos a una vieja buenota que quiera besar al tipo que se eche sus Halls.

Ahora cualquier que quiera conservar un agradable aliento a borracho para impresionar a una chava (ajá), puede comprar sus Halls chela limón. Recuerda que también puedes retar a las autoridades, especialmente si quieres que te apliquen la prueba del alcoholímetro aún sin haber tomado.

12.8.07

Blogs, blogging, bloggers



UN ANÁLISIS CUALITATIVO DEL UNIVERSO DE LOS ACTUALES 57 MILLONES DE BLOGS

En el último lustro se han creado millones de blogs a lo largo y ancho del planeta, propagando el tratamiento de los más diversos temas por las más variadas geografías. Queda en manos de las empresas anunciantes y de sus comunicadores aprovechar este boom de la manera adecuada. StrategyOne, unidad de investigaciones de Edelman, hizo en su estudio global “A Corporate Guide to the Blogosphere” un análisis cualitativo de lo que es hoy este universo.

Edelman, firma de relaciones públicas independiente, presentó su primer estudio sobre blogs y su dinámica global, bajo el título “A Corporate Guide to the Blogosphere”. La investigación se propuso estudiar globalmente el nuevo modelo de comunicación entre pares, y fue realizada con la intención de ayudar a sus clientes que operan en múltiples regiones a entender cómo la dinámica del blogging, así como la demografía de los bloggers y su comportamiento, varían de país a país.

“La economía de la conversión es un fenómeno global y el blogging se encuentra en el centro. Este inédito estudio es también un llamado a la acción para todos los profesionales en comunicaciones operando dentro de corporaciones multinacionales”, sostuvo Jeffrey Treem, analista de Edelman.

De la investigación se desprende que Asia es el continente en el que los blogs son más populares: el 74% de la población japonesa lee blogs más de cuatro veces por semana, con lo que queda segundo en la lista de países Corea del Sur. Para Europa, este porcentaje es de 23 y para Estados Unidos de 27.

Si entonces se los toma a Japón y a Corea del Sur –que también son los países que tienen el mayor nivel de penetración de banda ancha- como indicador, puede inferirse que la influencia de los blogs continuará creciendo a medida de que la banda ancha se utilice más en otros mercados.

Otro dato interesante que arrojó la investigación es que los blogs están en crecimiento en los medios masivos de comunicación. En el 2006, varios fueron citados como fuentes en publicaciones como The Washington Post y The Wall Street Journal, entre otras.

Los blogs y la publicidad

En las conclusiones del estudio se afirma que para que las compañías logren comunicar con efectividad, es ineludible atender al “espacio” en donde las conversaciones están teniendo lugar. Es cierto que como el diálogo está sucediendo en tiempo real, lo cual es sinónimo de riesgo para los anunciantes, ya que las reacciones de los consumidores son impredecibles. Es por eso, afirma el estudio, que muchos comunicadores están adoptando la postura de “esperemos y veamos a dónde va esto”. Los investigadores advirtieron que las redes sociales conectan gente con intereses similares en formas que atraviesan las barreras de lenguaje, naciones, culturas e –increíblemente- clases sociales. ¿Habrán logrado los blogs lo que ningún hombre logró jamás?

Hay que decir –a pesar de la aclaración que realizaron los investigadores del poder de los blogs de saltar los muros del lenguaje- que la mayoría de los blogs en el mundo están escritos en inglés -39%-, 33% en japonés, y solamente 3 por ciento de esta torta se la llevan los blogs en castellano.

Otro dato para resaltar es que los blogs estimulan a la acción. El 43% de las personas que lee blogs en Bélgica –que es el país europeo en donde son más populares- ha realizado alguna acción como resultado directo de lo leído.

En cuanto a cuestiones de género y edad, se averiguó que la mayor parte de los lectores de blogs son hombres jóvenes. Pero hay que acotar que son, en general, personas orientadas a la acción y dispuestas para la difusión de información. En esa población, al menos a dos de diez también se los llama “influencers”, porque activamente intentan cambiar cosas de su entorno.

Algunas compañías japonesas como Nissan y Nike Japon, entre otras, han utilizado los blogs satisfactoriamente en sus esfuerzos de marketing.

Sin embargo, también se conocen casos con desenlaces poco felices, como lo fue el del walkman MP3 de Sony. Bajo el nombre de “Pinky”, una blogger narró su vida después de la adquisición del aparato y los lectores en seguida se dieron cuenta, por algunas incoherencias en los posts, de que el blog era en realidad obra de Sony. Maniobra que, obviamente, trajo efectos desastrosos.


Fuente: adlatina.

10.8.07

Porque sí


El otro día iba en mi coche en una avenida vacía a toda velocidad.

Y de la nada grité... sólo porque podía.


Imagen: Sootinka

9.8.07

Yo NO soy Telcel

Ahorita en varios medios de comunicación está la campaña "Yo soy Telcel" con la intención de dar a conocer que 45 millones de personas están con esta compañía de telefonía celular.

Para empezar se me hace publicidad para la borregada, como si dijeran: ¡Yo soy normal! ¡Yo soy normal! ¡Soy como los demás!



Pero bueno, debe haber alguna razón por la cual sacaron esta campaña ¿no? ¿Presumir que tienen 45 millones de clientes? No lo creo. ¿No será que mas bien tienen miedo de perder a esos 45 millones? ¿No será porque en sólo 4 años Movistar ya le ganó 10 millones de clientes? A ese ritmo, en 18 años más Telcel desaparecería.

¿No sería maravilloso? Digo, a mí no me gusta pagar tarifas altísimas por hablar en celular, ni esas promociones que no son promociones porque las restricciones y los contras son tantos que se pierde más de lo que se obtiene.

¿Qué tiene de buena una compañía de telefonía celular que te da como promoción para llamadas locales el precio por minuto usual de una tarifa de larga distancia? ¿Qué clase de compañía presume tener un plan sin fin que sólo te da gratis los primeros 5 minutos?

Yo por eso soy Movistar y me siento muy contenta de haber comprado mi movi hace ya más de un año. Gracias a Movistar puedo hablar con mi novia gratis por un año y no importa que ella esté del otro lado de México porque tiene un número movistar local. Cuando todas las compañías cobraban por recibir llamadas de larga distancia, Movistar no. Además a cada rato sacan promociones de verdad, como mensajes gratis por dos meses, el doble de tiempo aire en tus recargas, fines de semana gratis y mucho más.


No me importa hacerle publicidad gratis a Movistar porque gracias a ellos puedo realmente hablar con mi novia. Antes gastaba un montón entre el celular y las llamadas desde mi casa y hablábamos apenas unos minutos, siempre apuradas y preocupadas porque el crédito se terminara. Ahorita gasto la tercera parte de lo que gastaba en un mes y me dura dos meses y hablo sin preocuparme por el tiempo.



Las matemáticas son simples:

Telcel: 1 minuto de larga distancia nacional = $7
Movistar: 30 minutos de larga distancia nacional = $ 5.75

Y eso llamándole a su casa o al celular.

¿Mencioné que no tuve que atarme a ningún plan para obtener esta tarifa y que puedo hacer recargas desde $30? ¿Mencioné que Movistar tiene una línea de atención a clientes que funciona de verdad y que te resuelven cualquier problema con tu celular en 24 horas? Yo no sé si sepan pero cuando tienes un problema con tu Telcel tienes que hacer una cola de horas en una oficina, hacer cartas, presentar documentos y aún así no hay ninguna garantía de que te resuelvan el problema... como sucede en la mayoría de las empresas de Carlos Slim, el hombre más rico del mundo.

¿Qué puede tener de maravilloso tener un celular de una compañía cuya única ventaja es tener a la mayoría de los clientes?

Yo soy Movistar y los borregos, Telcel.

4.8.07

Ya vi la película de Los Simpsons


¡Y no les voy a contar nada! Vayan a verla y cuéntenme qué les pareció

Fotos temerarias

Adivinen cómo tomé estas fotos:



¡Las tomé temerariamente manejando!

Nota de la fotógrafa fearless: Niños, no hagan esto en casa, tiene que ser en la calle. Digo, no lo hagan, es peligroso. Hasta yo que soy temeraria las tomé con poco tráfico.

2.8.07

Melindres

―Deja ya de jugar y léete tu desayuno. ¡Mira cómo estás!― doña Malocha repetía lo mismo mañana tras mañana. Isolina apenas alzaba sus pequeños ojos para mirarla. A pesar de estar en la adolescencia, sus globos oculares todavía no habían alcanzado su tamaño normal; mucho menos gozaba de una sana miopía.

―Mi niña prácticamente no tiene panza. ¡Pobrecita! ¿Cómo sostendrá los libros cuando lea acostada?

Invariablemente, Isolina soltaba un suspiro y ponía la mirada en otra parte mientras acariciaba con descuido las páginas de su libro. Estiró su cuerpo para desperezarse; casi enseguida tuvo que bajar los brazos ante el eterno llamado de atención de su madre:


―Niña, ¡no enseñes las manos! ¿No te dan vergüenza esas huellas digitales? Todavía si fueras una recién nacida, ¡pero a estas alturas, que todavía no se te hayan borrado! Por favor: léete algo; no quiero que leas lecturas chatarra en la escuela. Luego, a la hora del almuerzo, no te acabas tu libro. Ya me oíste: nada de historietas ni de revistas. Esas son porquerías que no te alimentan.

El tiempo se escurrió entre los correteos y gritos de Dona Malocha. Isolina, su hermana y su papá se levantaron para irse a la escuela y al trabajo. Doña Malocha, entre vencida y atribulada, le puso un librito en la mochila y le dio su bendición:

―Toma, al menos llévate unos cuentecitos de Borges, para que no te desmayes en la escuela.― Isolina le dedicó una sonrisa desganada sólo para hacerle sentir que había cumplido con su deber de madre.

Se fue a la escuela, regresó a su casa, y luego a jugar a la calle. Bueno, eso dijo. En realidad pasaba mucho tiempo sola. Isolina escondía su anorexia literaria en restaurantes y lugares solitarios. Le daba vergüenza tener que satisfacer esa necesidad de su cuerpo; a duras penas soportaba tener que leer para vivir. En secreto, Isolina lee en dosis moderadas: minificciones de Monterroso, el Bestiario de Arreola, algunos haikús de Benedetti y uno que otro poema de Neruda. Los lee con atención, despacio y con pausas, palabra por palabra; no línea por línea como los demás.

Doña Malocha dice que Isolina es melindrosa, pero no sabe que ella calla motivos mucho más enredados que un simple capricho: Isolina quiere ser diferente; quiere ser como algunas personas que se preocupan por el crecimiento de su espíritu y se olvidan de las necesidades de su cuerpo. Quiere ser de los que comen, beben y fornican cada vez que pueden; no como hobbie, sino como actos inspirados en una profunda vocación del alma. Isolina siente que se traiciona a sí misma por esconderse detrás de un secreto. Es muy joven aún: no está lista para ser ella misma; se cree de antemano rechazada. Entre sollozos, Isolina termina de leer el Borges que Doña Malocha le puso en la mochila; pide un enorme trozo de pastel y una malteada de vainilla. Quizá demasiado para alguien de su edad, pero no para ella; no para Isolina que disfruta de las comidas difíciles de entender.

22.7.07

Los Transformers son la ostia!


¡Vayan a ver la película! ¡Está rechingona! Aluciné tanto que de regreso quería que el Bad Tsuru se transformara en autobot ^^

Ved el trailer:


17.7.07

Nombramiento súper poderoso


Hoy estaba platicando con mi hermana, ella vive en Cancún y le pregunté cómo le iba en el trabajo.

- Bien, nada más que ahorita tengo más chamba porque me nombraron Líder de Calidad en mi departamento.
- ¿Líder de Calidad? ¿Qué es eso?
- Pues es alguien que debe hacer que se cumplan todos los procesos y políticas, de acuerdo a los estándares del hotel...
- Ahhh...

Mi hermana recibió su nombramiento súper-poderoso y al día siguiente se levantó, se bañó, se peinó y se arregló para que le tomaran la foto que ahora está colgadita en el pizarrón de su deparmento.

Gringos tenían que ser...

16.7.07

Marketing viral: el boca a boca cibernético

Sin dudas, el “boca a boca” siempre ha sido un método muy fuerte a la hora de comunicar, ya sea para dar a conocer las ventajas de un nuevo producto de lujo recientemente lanzado al mercado o para recibir el dato sobre un pequeño restaurante con 40 años de historia. La efectividad de esta técnica esta basada en dos conocidas razones: el bajo precio y la credibilidad.

A la hora de explicar marketing viral brevemente, sin recurrir a aburridas definiciones, podemos decir que es la comunicación “boca a boca” traducida al lenguaje de la web, donde los diversos recursos informáticos deben ser explotados de la mejor manera para llegar a nuestro público. De alguna manera se está pasando de un “boca a boca” a un “mail a mail”.

Este método cuenta con dos ventajas muy importantes: permite mucho dinero en la planificación de medios y posee una rápida implementación. Además, es un medio donde se puede innovar en cuanto a su contenido, al segmentar con mayor profundidad el público.

Ahora, para comunicar algo “boca a boca” el mensaje debe ser lo suficientemente interesante para que el emisor sienta el deseo de contarlo. Entonces, traduciéndolo al mundo del marketing viral, el mismo debe ofrecer algo que no se vea en la publicidad tradicional. Por ejemplo, nadie va a reenviar un típico comercial de detergente o recomendar un sitio web que no contenga atracción alguna. Podemos concluir diciendo que para que una acción viral sea efectiva debe poseer alguna de estas tres características: gran espectacularidad, gran innovación o gran entretenimiento.

A continuación, 12 casos de marketing viral que demuestran las posibilidades de la herramienta. En cada uno incluimos los recursos utilizados, los resultados, el grado de innovación y las repercusiones que tuvieron.

El mellizo malvado del Ford Ka

Exterior. Luz natural. Día. En escena vemos un reluciente Ford Ka negro en un tranquilo barrio residencial, rodeado de vegetación y casas de buen nivel. De fondo se escucha el canto de los pájaros. De pronto, la ventanilla del techo del auto comienza a abrirse a la vez que un gato pelirrojo entra en pantalla. El felinito siente curiosidad y mete su cabeza en el interior del vehículo. Al ocurrir esto la ventanilla se cierra decapitando al inocente minino, cuyo cuerpo resbala desapareciendo de la vista. Luego, aparece el titular: “Ford Sport Ka, the Ka´s evil twin”, seguido por la dirección de un site –http://www.the-eviltwin.co.uk/-.

Al ver esto, da para pensar que se trata de un video que tiene como propósito atentar contra la imagen de Ford o que los directivos de la empresa habían perdido la cordura, porque la emisión del spot en televisión hubiera provocado que hordas de furiosos amantes de los animales se manifestaran contra la empresa. Pero estas hipótesis se desarman rápidamente, al descubrir que los propietarios del sitio web –que mostraba una página en blanco- era la agencia Wunderman Intereactive Londres.

Esto se trató de una acción viral iniciada en marzo de 2004 por la agencia londinense, quien en ese momento poseía la cuenta de Ford. La misma consistió en hacer circular un mail con el spot, que era reenviado como si se tratara de un chiste. De esta manera la compañía pudo segmentar de manera muy efectiva su target, jóvenes con dinero degustadores del humor morboso y que podrían sentirse atraídos por el Ford Sport Ka.

La campaña posee un segundo spot, en el cual hay una nueva víctima, un pobre pájaro que es abatido por el capot del vehículo. Los comerciales no se encuentran en ningún sitio oficial de la compañía; para verlos se puede ingresar en YouTube o en nuestra edición digital.

El pollo más famoso

En abril de 2004 irrumpió en la web un actor vestido de pollo, que respondía a las directivas dadas por el usuario. El sitio fue creado para promocionar el lanzamiento del sandwich de pollo “Tender Crisp” de la empresa de comida rápida Burger King por la agencia Crispin Porter + Bogusky.

Al ingresar en el sitio –www.subservientchicken.com- nos encontramos con este personaje disfrazado, al que observamos desde la perspectiva de una cámara web. Él reacciona ante las indicaciones dadas por el usuario, las cuales fueron grabadas con anterioridad pero dan la sensación de interactividad. Entre las mismas podemos destacar: yoga, elephant, fight y Michael Jackson, donde baila imitando a la estrella pop. Estas acciones del pollo tenían el fin de responder al eslogan “Get chicken just the way you like it” (“Obtén el pollo de la manera que te guste”).

La respuesta del público fue asombrosa: en los primeros cinco días tuvo 15 millones de visitas y hasta el momento llegó a más de 400 millones, convirtiéndose de esta manera en un nuevo ícono de la cultura pop estadounidense. Las ventas también fueron un éxito, ubicándose por primera vez Burger King como líder en el mercado de sandwiches de pollo.

A su vez, Crispin Porter + Bogusky obtuvo sus frutos de la innovadora campaña al obtener un Cyber Lion de oro en 2004 y un Grand Clio en 2005. Sumado a esto, en dichos años, la agencia fue nombrada como agencia del año por un importante número de revistas especializadas.

La respuesta del público fue asombrosa: en los primeros cinco días tuvo 15 millones de visitas y hasta el momento llegó a más de 400 millones, convirtiéndose de esta manera en un nuevo ícono de la cultura pop estadounidense. Las ventas también fueron un éxito, ubicándose por primera vez Burger King como líder en el mercado de sandwiches de pollo.

A su vez, Crispin Porter + Bogusky obtuvo sus frutos de la innovadora campaña al obtener un Cyber Lion de oro en 2004 y un Grand Clio en 2005. Sumado a esto, en dichos años, la agencia fue nombrada como agencia del año por un importante número de revistas especializadas.

Las acciones virales de Burger King y el “Subservient Chicken” no se detuvieron ahí, sino que continuaron con otras campañas: “Chicken Fight”, “Huckin Chicken” y “Chick Flix”.

El contra viral

A principios de este año MTV subió una página – www.sacatuladomtv.com -, en la que se observaban unos traseros poco atractivos y se recomendaba que para su mejoría se vieran ciertos programas del canal. Ésta sería una simple campaña viral de no ser por que se lanzó otro sitio – www.nomiresmtv.com - que se manifestaba en contra de los ideales promulgados por la emisora.

El teórico responsable del segundo caso, la Asociación Nuevo Amanecer, criticaba desde el punto de vista moral a la campaña lanzada por MTV. Esta parte de la acción estaba basada en el video musical “Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio”, compuesta por el grupo “Los Happiness”. Integrado por cuatro jóvenes, dos hombres y dos mujeres que se vestían con la ropa que usan los niños a la hora de ir a misa los domingos.

Esta anticampaña fue todo un suceso dado que le dio una mayor repercusión social y tuvo en total más de 5 millones de visitas. A esto hay que sumarle la cantidad de veces que se escuchó la canción y se vio el video en otros medios. La letra y el aspecto de los artistas hacían que fuera imposible resistirse a una carcajada.

Los responsables de esta revolucionaria campaña fueron los miembros de la agencia española Tiempo BBDO y obtuvieron un Sol de Platino en la categoría mejor implementación de medios en 2006. Sin duda, éste es un caso más donde se demuestra que no hay nada mejor que la mala publicidad.

El dandy de Philips

¿Cómo hacer para que un hombre promedio tome el coraje suficiente para adquirir una afeitadora que sea totalmente segura para depilarse sus partes más íntimas? A simple vista, este interrogante parece ser muy difícil de resolver, al tratarse de un sexo extremadamente prejuicioso en estos aspectos. Pero parece ser que la gente de Tribal DDB encontró la respuesta.

Para promocionar la afeitadora para todo el cuerpo Philips Norelco Bodygroom crearon un sitio web (www.shaveeverywhere.com), en el que podemos encontrar a un playboy de unos 30 años, totalmente depilado y en bata, charlando de las ventajas de la depilación masculina. Este sujeto se encuentra en una actitud muy relajada y se muestra realmente orgulloso de no lucir vello en su cuerpo.

A medida que avanza en su discurso aparecen distintos objetos como un kiwi, una regla o un durazno cada vez que se refiere a sus partes íntimas. Una vez finalizado su repertorio nuestro protagonista se sienta en una silla y al usuario se le presenta la oportunidad de hacerle preguntas.

La campaña resultó muy exitosa en todo sentido: obtuvo un León de Oro en la categoría websites en el sector productos de belleza y lujo en la reciente edición de Cannes 2006. Por otro lado las ventas, estimadas en 4.000 unidades, alcanzaron las 6.000 unidades solamente en seis semanas de campaña.

Olimpíadas sexuales

Se ha desarrollado un nuevo evento deportivo, similar a los Juegos Olímpicos, en el cual compiten atletas de todo el mundo y se obtienen medallas. Por el momento todo parece ser una simple competencia. La única diferencia es que en los “Trojan Games” los participantes no usan ropa interior. Las disciplinas que se practican lucen una leve variación respecto de las tradicionales. Por ejemplo, el levantamiento de pesas es remplazado por el de una mujer mediante la utilización del miembro masculino, y el judo se realiza entre un hombre y una mujer, y el ganador debe sentarse encima del órgano sexual de su oponente.

The Viral Factory es la agencia creadora de esta campaña, que apunta a imponer la marca Trojan, en el Reino Unido. Ésta es conocida por tener “los primeros condones americanos” y cuenta con más de ochenta años de historia en la categoría.

La acción muestra una serie de videos de las diversas disciplinas comentadas anteriormente. De ninguna manera puede considerársela de obscena o de mal gusto debido a que fue filmada con extremo cuidado, evitando mostrar partes íntimas o escenas de sexo. En el sitio web -www.trojangames.co.uk-, además de ver los juegos, se encuentra el ranking de medallas, información sobre los atletas destacados, fotos y los eventos del día. Hasta el momento ha sido todo un éxito, ya que los videos y el ranking cuentan con más de 35 millones de visitas.

El viral más tenebroso

Diariamente, todos recibimos correos electrónicos de nuestros amigos, que abrimos sin ningún tipo de desconfianza. En algunas ocasiones suelen enviarnos imágenes, videos o links que nos interesan. En este caso, para promocionar el lanzamiento del DVD de la película “The Ring 2” se implementó un mail con el famoso “video maldito”. El cual miramos o cancelamos velozmente, según nuestra valentía, sin ningún problema. Lo que nunca esperamos es que ocurra lo mismo que en la película, al sonar nuestro teléfono celular y escuchar el susurro de una voz ronca que nos dice “Te quedan 7 días”.

Luego de entrar en un ataque de pánico o no, pensando que es nuestra última semana de vida, se nos avisa que se trata de la broma de un amigo y se nos ofrece la oportunidad de enviar el mismo mail a cinco personas, ingresando sus respectivas direcciones electrónicas y números de teléfono.

Esta acción fue originada mediante el envío de una mínima cadena de mails y se expandió con gran velocidad. También cuenta con un sitio web -www.7daysleft.com- donde se puede iniciar una nueva cadena. Aún no llegó a la región, pero ya se desarrolló en los principales países de Europa, los Estados Unidos, Canadá, Australia y Nueva Zelandia.

La campaña fue creada por la agencia londinense New Media Maze
Ya están avisados. Si algún día reciben este tenebroso mail, que no cunda el pánico. Saben que es solo una nueva campaña viral.

La espectacularidad como estrategia

A mediados de octubre de este año, la agencia Fallon Londres lanzó para su cliente Sony Bravia un spot llamado “Paint”. Lo interesante es que el mismo cuenta con altísimos gastos de producción y será distribuido únicamente de forma viral. Ésta es una clara muestra de cómo se está usando el medio online como manera de distribución gratuita para un comercial cuya producción debió costar mucho más de lo normal, amortizando de esta manera los excesos en la producción.

En el spot se pueden ver litros y litros de chorros de pintura de colores muy vivos que estallan alrededor de un complejo de edificios ubicado en las afueras de una zona urbana, a los cuales les falta vida. La filmación se hizo en 10 días con un equipo de 250 personas, y para limpiar se necesitó un grupo de 60 personas que trabajó durante cinco días.

La campaña cuenta con un sitio web –www.bravia-advert.co.uk-, el cual no es más que un simple blog. En el que además de encontrarse el spot, se puede observar como lo hicieron, descargar imágenes del comercial y ver detalles sobre el producto.

Difundiendo la rebeldía

Es muy común en internet toparse con videos en donde un pequeño grupo de adolescentes realiza leves actos de vandalismo creyendo que de esta manera cambiará al mundo, haciendo del mismo un lugar mejor. Ésta es la estrategia utilizada por la agencia neoyorkina Droga5 para su cliente Ecko. Basada en un video casero donde un grupo de jóvenes ingresa a un aeropuerto y pinta la frase “Still free” en un avión, esta acción viral posee un sitio web –www.stillfree.com- que se muestra a favor de las pintadas con aerosoles en la ciudad.

Además del episodio relatado, podemos ver un video donde el presidente de esta especie de organización -vaya casualidad, Marc Ecko-, dueño de la compañía, se manifiesta a favor de este arte callejero, el cual practicó durante años. Obviamente, esta página cuenta con un sector de links entre los que se encuentra la web de la marca.

El video, al tratarse de una acción ilegal, tuvo una fuerte repercusión en los noticieros de los Estados Unidos. Esto fortaleció a la campaña, al lograr una importante difusión en los medios.

Desde el punto de vista comercial, la campaña fue muy bien planificada, debido a que el público al cual apunta la marca, jóvenes medianamente rebeldes que usan ropa alternativa, se ve de alguna manera asociada con el mundo del graffiti. Sumado a esto obtuvo un Grand Prix en la categoría “otras herramientas interactivas” de los Cyber Lions 2006.

¿Alguien ha visto mi León?

Cada vez que una agencia gana un premio importante suele hacer alarde del mismo publicando un aviso en un medio como éste o realizando alguna movida de prensa donde los directivos comentan cómo alcanzaron el galardón. Pero en la última edición de Cannes, la agencia sueca Far Far decidió ir más allá, grabando un video casero en las playas de dicha ciudad tres horas después del evento. En el mismo se observa a un publicista que pierde su tan preciado León en las arenas francesas.

A lo largo del video la actitud del protagonista va cambiando. En un principio se lo observa con una postura arrogante, cansado de tener que cargar con el león. Luego, comienza a preocuparse más y finalmente se lo nota arrepentido. También demuestra que se había bebido algunas copitas de más.

Lo interesante es que este video fue subido a la red; y en el final del mismo se ofrece una recompensa de 1.000 dólares para quien encuentre el premio y se menciona el siguiente sitio web: www.farfar.se/lostlion/. En el que podemos encontrar una declaración del publicista, Tom Eriksen, quien además de hacer alusión al dinero, sostiene que se siente muy arrepentido del hecho y le adjudica la culpa al estado de ebriedad que tenía esa noche.

Aunque trate de parecer una acción inconsciente, por el nivel de la agencia, se infiere que fue totalmente planificada. Far Far se encuentra rankeada por la revista Campaign en el puesto número 11 como la mejor agencia online, y está ubicada en el puesto número 13 en el “Won Report” de las 50 mejores agencias del mundo.

El mundial de los oficinistas

Durante los meses en que se desarrolló la última copa mundial de fútbol en Alemania, éste pareció ser el único interés deportivo de miles y miles de hombres alrededor del mundo. Pero no fue así. La empresa Hewlett Packard creó un blog - fingerskilz.tv- en donde se podían observar videos de manos humanas, disfrazadas de futbolistas, realizar increíbles jugadas en el medio de una simple oficina.

En el mismo se enseñaba cómo desarrollar estas habilidades con las manos usando los elementos comunes que se tienen en un escritorio y se ofrecía la posibilidad de subir las propias jugadas. Entre otros casos, se puede encontrar subidas la versión recreada del famoso cabezazo de Zidane sobre Materazzi y al “Maradona de los dedos” esquivar vasos de agua.

El sitio fue subido a principios de mayo de este año, pero HP no se hizo responsable oficial hasta mediados de julio; en ese lapso, se suponía que el creador era un oficinista aburrido. Sin embargo, se podían observar máquinas de la compañía en algunos de los videos.

La agencia creadora de esta campaña fue MRM Partners (Países Bajos) con la colaboración de The Viral Factory, especialista en el rubro. Esta campaña tomó dos elementos muy comunes en la vida de los hombres de oficina: el aburrimiento por la rutina del trabajo y la pasión por el fútbol, los cuales unificó de manera casi perfecta. La efectividad de la misma se ve reflejada en los números: la página recibió 6,3 millones de visitas de solamente 180.000 usuarios.

Primero viral, después tv

El 7 de agosto del año 2005, la cerveza australiana estrenó para televisión su famoso spot “Big ad”. Lo interesante es que dos semanas antes la empresa lanzó el comercial únicamente de manera viral. El spot posee una gran espectacularidad, por lo que era sumamente atractivo para el espectador común.

Consistía en dos ejércitos que se enfrentan, uno vestido de amarillo que forma un vaso de cerveza y otro de bordó, un humano. Algo que hay que destacar es que ambos van corriendo hacia la batalla gritando frases como: “Éste es gran un aviso”, “Otro costoso aviso”, “Un grandioso aviso para Carlton Draught”, parodiando de alguna manera a la industria publicitaria. El remate del mismo es casi obvio, pero de ser sensacional, con las tropas amarillas ingresando por la boca creada por el segundo grupo.

El spot fue creado por la agencia de Melbourne, George Patterson and Partners (Young & Rubicam). Los directivos declararon que mediante una campaña viral se podía fragmentar de mejor manera el público al cual se dirigía y el aviso era visto con mayor atención al no existir tantos ruidos como en la televisión. Posteriormente, la planificación de medios tuvo una menor intensidad, no sólo para disminuir costos, sino para no saturar a la audiencia.

“Big ad” fue visto, en forma viral, por más de 3 millones de personas a lo largo de todo el mundo, trascendiendo las fronteras de la gran isla. A nivel premios obtuvo un León de Oro y un Clio de Platino en 2006. Éste es un claro ejemplo donde un “gran aviso” desarrollado de forma viral puede ser más efectivo que una simple campaña para televisión.

El viral más controversial

De los creadores de “Amo a Laura”. Siguiendo la línea de “Still free”. Un sillón robado. Un edificio público violado. Cuatro jóvenes luchando por un fin. Una controversia. Acusaciones de plagio. Un último viral. Una acción, que hizo que toda España hable de lo mismo: “el escaño robado de Zapatero”.

Un grupo de muchachos ingresa al congreso de Diputados en Madrid, superando todos los controles de seguridad, llega hasta la cámara, toma la silla del presidente del país y escapa del mismo con su tan apreciado trofeo. En este video casero se puede ver la dirección de un blog -http://levantatezp.blogspot.com/- en el que podemos encontrar información sobre lo que ocurriría los pasados 15 y 16 de octubre, relacionado con la Campaña del Milenio, donde 23 millones de personas a lo largo de todo el mundo se “levantaron” para luchar contra la pobreza. Sumado a esto se puede encontrar información sobre este grupo de jóvenes denominado “4 Gatos”, los cuales apoyan diversas causas con el fin de hacer reflexionar a la gente.

Esta campaña, creada por Tiempo BBDO, provocó todo un revuelo en la sociedad española al mostrar la debilidad de los sistemas de seguridad, siendo los mismos vulnerados por un simple grupo de chavales. Sin embargo, al poco tiempo de subido el video, la misma agencia aclaró que se trataba de una acción publicitaria. También, se manifestó que las tomas de exteriores no correspondían al congreso de Diputados sino a la sede del Atlético Madrid, y se supo que las tomas de interiores fueron logradas, a plena luz del día, gracias a la colaboración de un funcionario.

A pesar de las controversias, la acción obtuvo resultados muy positivos en el país ibérico, ya que 360.000 personas se manifestaron en España contra la pobreza, lo que representó un poco más de un tercio de las 900.000 que lo realizaron en toda Europa.

Santiago Balza, Adlatina Magazine.

14.7.07

Las Quesabritas son chéveres


Una vez cuando era niña soñé que estaba dentro de un cuarto enorme, muy blanco, lleno de Quesabritas (hoy se llaman Cheetos Bolitas), nada más que en lugar de ser pequeñas bolitas con sabor a queso y chile, eran enormes y llegaban hasta el techo.

Fue un sueño tremendamente feliz porque tenía un cuarto lleno de mi botana favorita.

El otro día salí de la oficina un rato y mientras iba caminando, un agradable olor a chiles asados me seguía a todas partes... olía como a Quesabritas.

11.7.07

Qué se ve, cómo y cuándo en YouTube


El departamento de research de Initiative Argentina realizó una investigación sobre los hábitos de consumo y las temáticas más buscadas por los usuarios de todo el mundo de YouTube.

De los resultados duros que obtuvieron los investigadores se desprende que a medida que avanza la semana, se incrementan las visitas, y que el viernes es el día en que hay mayor número de visitas.

En cuanto al contenido de los videos caseros, las categorías temáticas más populares varían según el día de la semana: el lunes es el día de los deportes online, aparentemente, ya que el 38% de los internautas que acceden a YouTube visitan videos deportivos. Tanto el martes como el miércoles, a los deportes les toca una porción mínima, mientras que los videos de entretenimiento acaparan la mayoría de las visitas, con 40% y 42%, respectivamente.

Jueves y viernes, el entretenimiento sigue siendo el rubro de preferencia -28% y 24% cada día-, pero ya compitiendo más por la atención de los usuarios con noticias y política –el miércoles se lleva 22% de la torta de visitas-, y con deportes el viernes (17%).

Un dato interesante, sin embargo, es que no existe relación alguna entre la cantidad de visitas por video y aquellos que resultaron ser los más comentados o favoritos. Para ser más precisos, la investigación reveló que solamente un video ubicado entre los diez más vistos coincidió con los diez más comentados: se trata del video de los MTV Movie Awards 2007, Sarah Silverman on Paris Hilton.

Por último, acerca del tiempo que duran los videos, se encontró que, a excepción de los de comedia, deporte y música, todos presentan una duración promedio por debajo de la media calculada, que es de 02:54 minutos.

Fuente: adlatina.

9.7.07

Chichén Itzá ya es la gran vaina


¡Albricias! ¡Albricias! ¡El castillo de Chichén Itzá quedó entre las nuevas 7 maravillas del mundo!

Luego les voy a poner el spot donde el gobernador de Yucatán sale presumiéndolo, se ve relindo porque habla súper mal pero súper emocionado.

7.7.07

Creepy date

¿Ya notaron que hoy es 7 de julio del 2007, o sea 07/07/2007?

Hoy dan a conocer las nuevas 7 maravillas del mundo y también hoy es el Live Earth.

Ojalá sólo pasen cosas bonitas y ya. Nada de 11's de septiembre, por favor.

Día loco


Me levanté temprano, fui a comprar nuevos limpia-parabrisas para mi auto, perseguí a una de mis gatas, me perdí en el camino a llevar a la otra al veterinario, Xena se estresó muchísimo por andar en el coche. Ya que la vacunaron, me llamaron del trabajo y tuve que ir a resolver una pequeña urgencia.

Llegué bien acá a la oficina con mi jaulita y mi gata adentro maullando lastimeramente. Coworker, bien lindo, hasta le ofreció agua porque la veía con la lengua de fuera, síntoma de stress felino. Mi jefe hasta quería que la metiéramos a que diera la vuelta. Luego le mostré otros síntomas de stress felino -se cagó y se orinó en la jaula- y estuvo de acuerdo en que la dejáramos dentro de su jaulita en la entrada.

Pobre Xena: la secuestré, la inyectaron y luego hasta le tocó hasta ir a trabajar conmigo.

4.7.07

Sí, está comiendo



Coworker: ¿Has visto a Daniel?
Yo: No, pero creo que está abajo.

Bajo las escaleras.

Yo: Sí, ahí está.
Coworker: ¿Está comiendo?

Daniel besuqueándose con una vieja.

Yo: Sí, podría decirse que sí...

Coworker se asoma por las escaleras.

Coworker: Ahhh...

23.6.07

Crónica de los últimos días

Días raros han pasado. Mucho, mucho, muchísimo trabajo, desveladas y esas cosas. Hoy tuve un día "libre", dizque me iban a dar el día para descansar de la locura, pero tuve que ir a la oficina a ver unos pendientes urgentes.

Con todo y todo, salí temprano y de nuevo recuperé mi laptop (la tenía en la oficina porque una de las máquinas que nos entregaron salió fallada). Entre tanto equipo nuevo, da pena la pobrecita. Estoy pensando seriamente en comprarme una lap nueva, aunque primero debería ir a ver cuánto me cuesta darle su extreme make over para ver si vale la pena endeudarme.

En el camino de regreso, como siempre pasé cerca de donde viven dos amigas que hace mucho no veo, de hecho ellas son primas. Pasé primero a saludar a Vanessa y conversamos. Fue entre agradable y curioso ver cómo hemos cambiado.


Conversábamos de mi hermana y nos reímos de cómo mis papás se esfuerzan en ocultar que vive con su novio.

- ¿Cómo les pueden asustar esas cosas?- dijo Vanessa.
- Quizá a nosotras nos asusten otro tipo de cosas, cuando llegue el momento.- le respondí.
- Ay sí, eso de las drogas, ¿qué fuerte no?. Y lo de la homosexualidad, está terrible...
- Sí, qué cosas...

No me sentí ni triste, ni molesta por lo que dijo, se ve que es un mundo totalmente ajeno a ella y ni siquiera lo dijo con repulsión. Una parte de mí imaginaba una respuesta mía:

- ¿Terrible? No, para nada. Yo soy gay y me la llevo súper bien, ¡hasta novia tengo!

Estoy segura de que su cara no tendría precio.

Luego fui a casa de Anilú, ella fue mi mejor amiga cuando yo tenía como 15 años, éramos vecinas de la playa en el verano y semana santa. Me daba algo de nervios verla, me da como temorcito de que siga atorada en lo mismo: feliz cuando tiene novio, infeliz cuando no.

Ahorita sí tiene, así que temo un poco verla tontamente inflada de felicidad. Quisiera que fuera diferente, que pudiéramos hablar bien, contarnos cosas sin tener que pretender. Después de todo fue mi mejor amiga y en ese tiempo significó mucho para mí.

Toqué la puerta y nadie abrió, fui por un papel para dejarle una nota y su mamá abrió. Conversé un rato con ella, nos pusimos un poco al tanto y le dejé saludos a Anilú. Me subí al coche y emprendí el camino, meditando cómo sería contarle que estoy contenta con mi novia, por ejemplo.

En fin, cosas que pasan...

15.6.07

Las aventuras del Bad Bad Tsuru

Antier en la noche, saliendo del trabajo, iba manejando muy campante cuando de pronto, en un alto empecé a fijarme en las luces del Bad Tsuru y noté un humito que salía de mi auto.

¿Será que Bad Tsuru está recalentándose? ¿O será que siempre ha soltado ese humito y nunca antes me había fijado? Asumí que era mi paranoia y dejé las cosas en paz.

A la mañana siguiente, salí de mi casa rumbo a una tienda de cómputo. En el camino empecé a observar de nuevo al Bad Tsuru y otra vez vi el mentado humito. ¿Será que así ha sido siempre o será que me estalle el motor hoy?

Pasé por una esquina donde acababa de suceder tremendo choque, había dos coches bien golpeados, casi metidos en una casa y ya estaba hasta una cámara de televisión. Bad bad feeling.

Llegué a la tienda de cómputo y todavía no habían abierto. Me senté a esperar y me puse a observar al Bad Tsuru, seguía echando un humito y peor aún, noté que estaba goteando y había formado un charquito en el suelo ¡Noooo, el Bad Tsuru se desangra!

Rápidamente le marqué a mi papá... No contestaba. Me desesperé y le marqué a mi hermano, me dijo que no me preocupara que era el anticongelante y que era algo que a veces hacen los coches.

Recibí el equipo que había ido a buscar y mi papá me llamó al celular. Le conté lo que pasó y le dije que mi hermano había dicho que no me preocupara.

- Bueno, ahorita no, pero preocúpate por solucionarlo antes del mediodía, sino el coche se te va a recalentar y va a ser peor.- En mi mente escuchaba: "Y se va a acabar el mundo y todos vamos a morir".

Llena de preocupación, salí a las calles en busca de la gasolinera más cercana. Llegué, paré al Bad Tsuru y pedí que me checaran el anticongelante.

- No tiene nada seño, está vacío...- me dijo un simpático señor de bigotito, una onda entre señor pintor y Doctor Chapatín, señalándome el recipiente donde va el líquido anticongelante. Agarró una botella de anticongelante y ante mis ojos la abrió, me mostró que todavía estaba sellada, haciendo un gesto de ojos saltones para señalarme su honestidad, que me hizo pensar que el señor era una caricatura.

Llenó el recipiento y luego me dio el envase con lo que sobró. Le pedí que checara los demás líquidos, no vaya a ser de malas... El líquido de frenos bien, el aceite cool pero...

- No tiene líquido limpia-vidrios seño, está vacío...
- Pues póngale.
- ¿Prefiere agua o del liquidito?
- ¿Qué diferencia hay?
- Pues el agua es agua y el líquido tiene como jaboncito y huele bonito, según su gusto...
- Póngale el liquidito, cuando pongo los limpia-parabrisas y hay un poquito de agua, deja el vidrio borroso.
- ¿Quiere que le complete lo que faltó con agua?
- No, déjelo así está bien.

Pagué, arranqué el Bad Tsuru y de nuevo sentí la brisa en mi rostro. Me sentí tranquila pensando que el Bad Tsuru seguía dominando caminos...

Hasta hoy en la mañana, cuando llegué al trabajo, que sacó una oleada de vapor y volvió a desangrarse.

Cuando hablé con mi papá, me hizo dos "regalitos": el teléfono de la grúa y el de auxilio vial. Espero no necesitarlos cuando vaya al taller al rato... pobre Bad Bad Tsuru.